En Eğlenceli ve İğrenç Şakalarla Gülmeye Hazır Olun!
Bazen şakaların en iğrenç olanları, en çok güldürenlerdir. Tam da böyle anlar için arkadaşlar arasında paylaşabileceğiniz şakaları bir araya getirdik. Yüzleri güldürecek, esprili ve belki biraz da sınırları zorlayan bu şakalarla eğlenceli anlar yaşayabilirsiniz. Anlamliguzelsozler.com.tr olarak derlediğimiz bu şakalar, özellikle arkadaş çevrenizde komik anlar yaratmak için ideal. WhatsApp ve Instagram gibi sosyal medya platformlarında paylaşabileceğiniz bu eğlenceli şakalarla, ortama neşe katmak elinizde! Şimdi bu yeni, komik ve biraz da çılgın şakalarla dostlarınızın yüzünde kocaman bir gülümseme oluşturun.
Komik ve İğrenç Şakalar 2026
Aşağıda sizler için en komik ve iğrenç şakaları bir araya getirdik. Arkadaşlarınızla paylaşabileceğiniz bu şakalar, eğlenceli anlar yaratmanız için birebir!
Masaya gelip, “tazeliyim mi ?” diye soran garsona; “öncekiler bayat mıydı ?” dedim, yeter abi sen daha içme dediler.
Çekirgeyi salıverdim çarşamba geri aldım.
Adamın boyu 1.45 gırtlağıma kadar borcum var diyor. Al şu 20 Tl’ yi git öde borcunu. Dert ettiği şeye bak amk.
Ders çalışırken müzik dinleyemiyorum, ders dikkatimi dağıtıyor.
– Hâkim bey en sevdiğiniz mevsim hangisi? + Yaz kızım.
Markete gidip “bana bir çakmak lazım” dedim, adam arkaya geç geliyorum dedi. Bekliyorum şu an, çakmağı bulamadı sanırım.
Arkadaşlarla Starbucks’a gidecektik, bakmadı gidemedik.
Telefonu şarja koydum %100 beklerken bide baktım ki %7. Evladını kartal kapmış Fatma Girik gibiyim şu an.
+ Kanka sen meteoroloji okudun dimi? – Evet +Baksana şu kızın havası kime?
Mağazaya girince dibimden ayrılmayan mağaza elemanını çıkışta evine kadar takip ettim. Nasıl bir gerilim olduğunu anlamıştır umarım.
– Aşkım bu gece sakın uyuma. +Neden aşkım? – Davulcuya söyledim bizim şarkımızı çalacak.
– Dürüm yiyelim mi? + Ismarlarsan yiyelim, bu aralar dürümüm müsait değil de.
– Benim neden kardeşim yok baba? + Seni görünce ikincisine cesaret edemedik.
Bir saattir Mustafa Ceceli es dinliyorum yine esmiyor.
– Kanka akşama görüşelim mi? + Görüşelim de kanka ne yapacağız? – Bir yerlerde otururuz herkes telefonuyla ilgilenir falan.
– Yabancı diliniz var mı? + Bir tane dilim var onu da doğduğumdan beri tanıyorum, yabancı değil. – Tamam, biz sizi ararız.
Göz doktoru: – Şu tablodaki harfleri okur musunuz? Hasta: – Siz bana okur musunuz? Benim gözlerim bozuk da.
İnternet bağımlısı olduğumu söylüyorlar, çokta Wi-Fi.
Eğer saçınız dökülmeye başladıysa dökülen yerlere sarımsak sürün dediler, hemen yastığıma sürdüm, çoğu oraya dökülmüştü.
Ukrayna’da iç savaş var. Suriyeli mültecileri getiriyorsanız onları da getirin. İnsanlık ölmedi.
Sırf köpek korkmasın diye yolun karşısına geçip yürüyen biriyim. Benden kimseye zarar gelmez.
Hastaneye gittim filmimi çektiler, doktora hangi kanalda oynayacak diye sordum. Allahtan hızlı koşuyorum.
Kanka sen yazılım mühendisisin anlarsın, şu kız bana mı yazıyor ne dersin?
Facebook hesabın var, niye durum güncellemiyorsun dedim. Abi durumum yok dedi, sarıldık ağlaştık.
– Sözlüme neden 50 verdiniz hocam? + Sözlün kim evladım?
Bugün bütün sevişme ihtimallerimi bir kenara atıp içlik giydim. Çok soğuk ya.
Otobüste yaşlı teyzeye yer verdim, ne gerek var evladım dedi, senin günlerin sayılı teyze otur dedim. Ağlayarak oturdu, çok duygulandı galiba.
– Bu işler öyle telefonda olmaz, yüz yüze görüşelim. + Tamam o zaman görüntülü arıyorum.
Kebapçıya abi Urfa’yla Adana arasında ne fark var dedim. 300 kilometre dedi. Sustum, lahmacun söyledim yiyorum.
Yarasa güzel hayvan ama yaramıyor.
-13 saniyedir cevap vermiyorsun, ne oldu birisimi var hayatında? + He 13 saniyede evlendim amk.
Az önce minibüsteydim. Arkadan bir kadın şu parayı alır mısınız dedi. Aldım parayı cebime koydum, ne kadar iyi insanlar var bu dünyada.
Sinirlenince telefonu yavaşça yere bırakıp kendimi son sürat duvara fırlatıyorum.
Bugün parkta otururken, birbirine aşkilotum, kocişkom, şikilopum diye hitap eden bir çiftle karşılaştım. Yalnızlık daha mı iyi acaba?
Düğünden önce kızların toplanıp “geri zekâlı bok mu vardı bu yaşta evleniyorsun” diye gelini kınadıkları geceye kına gecesi denir.
“Çırak Aranıyor” yazan berbere girip; “Sizin çırak nasıl biriydi? Tarif edin ben de arayayım” dedim. Fön makinasıyla kovaladı.
İki kişilik tatil kazansam tatile iki kere giderim anlatabiliyor muyum?
– Abi bizim iki çay vardı. + Çaylar benden olsun, wifi nin parasını verin!
Az önce mutfağa gidip buzdolabını açtım ama yine o mucize yiyeceği bulamadım.
– Pardon lafınız bölüyorum. + Tabi buyrun? – Yok ben sadece lafınızı bölmek istemiştim.
Sokakta öpüşen çifte “sizde hiç edep yok mu?” dedim, yok dediler. Ben de tamam dedim döndüm. Dürüst insanları severim.
+Olmadı bir sigara yakar mutluluklar dileriz. -Abi Parliament 14 TL olmuş. +O zaman sadece mutluluklar dileriz.
Bayram tatilinde sabahlara kadar çılgınlar gibi evde oturacağım.
Otobüste mesajlaşırken yazdıklarımı okumaya çalışan teyzeye ön kamerayı açtım neye uğradığını şaşırdı bismillah diye çığlık attı.
– Sevgilim ne içersin? +White chocolate mocha – O zor yapılıyordur insanları uğraştırma, iki çay içip siktir olup gidelim– Aşkım kusura bakma cevap veremedim şarjım azdı. + Bugün şarjı azanın yarın kendisi azar şerefsiz sapık her şey bitti.
+Aşkım ben süt bazlı karamel soslu extra buzlu çikolata parçacıklı frappuccino latte söylüyorum, sen ne diyorsun? – Âmin
Hemşire “kan değeriniz düşük” deyince utanıp başım önde odadan çıktım. Fakirlik damarlarıma işlemiş resmen! Kanımda bile değer yok.
Az önce odama 4 sivrisinek geldi, “hayırdır?” dedim, kan davası için geldik dediler. Dün gece öldürdüğüm sinek aşiret sineğiymiş.
Su içene yılan bile dokunmaz, o yüzden yılan yerseniz yanında su için. Ben susuz yedim de dokundu biraz.
+Böyle dans etmeyi nerden öğrendin? -Sensörlü lambayı yakmaya çalışırken.
Annem bıçağın ucuna avokado takıp babama uzatıyo, elit miyiz köylü müyüz çözemedim arkadaş.
Geçen yeni bir ayakkabı aldım. Ayakkabıcı “ilk bir hafta sıkabilir” dedi. Bende ayakkabıyı ilk hafta giymedim, kafa zehir.
SON YAZILAR
