Futbolun Goller Kadar Komik Sözleriyle Gülmeye Hazır Ol
Futbol sadece bir oyun değil, aynı zamanda hayatın içinden gelen bir eğlence kaynağı. Taraftarlar, futbolcular, yorumcular derken ortaya öyle komik sözler çıkıyor ki gülmemek elde değil. anlamliguzelsozler.com.tr olarak sizler için hem güldüren hem de futbol aşkını yansıtan en güzel sözleri bir araya getirdik. Bu komik sözleri ister WhatsApp’ta arkadaş grubunuzda paylaşın, ister Instagram hikayenizde yayınlayarak herkesin yüzünü güldürün. Kısa ve öz bir şekilde durumu anlatan esprili cümleler ya da uzun uzun kahkaha attıracak sözlerle dolu bu liste sayesinde hem eğlenecek hem de çevrenizdekileri eğlendireceksiniz. Futbolun ciddi rekabetinden uzak, işin espri tarafını sevenler için bu içerik tam bir hazine. Çünkü bazen en iyi asist, moral veren bir espridir!
Tribünleri Kahkahaya Boğan Sözler 2026
Aşağıda sizler için çok güzel sözleri bir araya getirip listeledik. Futbol tutkusu ve espri anlayışı bir araya gelince ortaya unutulmaz sözler çıkıyor.
LUIS FELIPE SCOLARI: Bir kupa kazanmak istiyorsanız Pele ne diyorsa tersini yapmalısınız.
MEHMET DEMİRKOL: Teknoloji, cep telefonları falan çok hızlı gelişiyor ama en hızlı gelişen Burak. Geçen sene ‘kafa vuramıyor’ diyorduk.
JURGEN KLOPP: Futbolcularımın kendileriyle ne kadar gurur duymaları gerektiğini anlamaları için çalışacağım. Bu birkaç saat sürebilir.
YlLMAZ VURAL: Kayserispor resmen bize tecavüz etti. Kolay goller yedik, karşılık verdik ama yeterli olmadı.
JOAN LAPORTA: Ronaldo’nun Messi’den üstün olabileceği tek yer bilgisayar oyunlarıdır; o da taraflı mühendisler sayesinde…
ALEX DE SOUZA: Spiker: Neden Türkçe konuşmuyorsun? Alex De Souza: Türkçe konuşsam Samet işsiz kalır.
PAVEL NEDVED: Bir takım küme düşerse futbolcular gider, adamlar kalır.
XAVI: Gündelik hayatta bile sağa sola bakarak boşluk arıyorum.
PETER SCHMElCHEL: Bir AVM’de sahneye çıktık. Arkada Arif’in bana attığı golü gösterip durdular. Sinirim bozuldu.
MARIO BALOTELLI: Shakira’yı İspanya ile oynayacağımız final maçına davet edeceğim. Pique’ye neler yapacağımı yakından görsün.
MARlO BALOTELLI: Ben onun attığı golü antrenmanda canım sıkıldıkça atıyorum. (İbrahimovic’in rövaşata golü üzerine)
FRANK RIJKAARD: Aslında her şeyden biraz var Türk futbolunda. Ama hiçbir şeyden tam yok.
RAUL GONZALEZ: Antrenmanlarda bazen dalıyorum ve kendimi Ronaldo’yu izlerken buluyorum.
YILMAZ VURAL: Benim aptal oğlum, afedersin gerizekalı oğlum Marvin, bizi kepaze duruma düşürdü. İçeride benimle hesabı var.
PAUL SCHOLES: Scholes’u almaya çalıştığımızda bize yanıtı basitti: Sizin için oynamamı istiyorsanız, kulübü satın almalısınız. Moratti (Inter Başkanı)
ZLATAN IBRAHIMOVIC: Beckham transferiyle beraber PSG sadece daha güçlü bir takım haline gelmedi, ayrıca daha yakışıklı oldu.
RON ATKINSON: Hayatım boyunca hakemler hakkında yorum yapmadım ve bu alışkanlığımı bugün maçımızı yöneten şerefsiz için bozmayacağım.
SAMET AYBABA: Olcay’ı Messi’ye neden tercih ederim? Çünkü her şeyden önce Kayserili. Messi’nin nereli olduğunu bilmiyoruz.
ŞENOL GÜNEŞ: Futbolu eskiden açlar oynar, zenginler izlerdi; şimdi ise zenginler oynuyor, açlar izliyor.
TOLGA ZENGİN: Taksi, Olcan’ın gol attığı yerden 20 TL yazardı.
ZLATAN IBRAHIMOVIC: Balotelli Real Madrid’e mi? Hayır. Bence Barcelona’ya daha çok uyar; vasat takım, vasat oyuncu.
AMOKACHİ: Spiker: Hükümet yetkililerinin futbolla ilgili olması konusunda ne düşünüyorsunuz? Amokachi: Çok normal, ikimiz de trübünlere oynuyoruz.
WAGNER LOVE: Beni futbol oynuyor zannetmeyin. Benim yaptığım şey sevgilimle 90 dakikalık dilimler halinde zaman geçirmek.
MESUT ÖZİL: Ronaldo yakın arkadaşım. Ayrıca dinime karşı saygılı. Ben Kur’an okuduğum zaman saygı gösteriyor. Kur’an duymak hoşuna gidiyor.
BRIAN CLOUGH: Bazı insanlar futbolun ölüm-kalım meselesi olduğuna inanırlar. Sizi temin ederim ki, bundan çok daha fazlasıdır.
SIR ALEX FERGUSON: Ronaldo’nun golünde Evra’ya neden zıplayıp müdahale etmediğini sordum. Daha sonra videoyu izleyip ‘ne diyorum ben’ dedim.
SERGEN YALÇIN: Muhabir:18 yaş altı iddia oynayan gençlere ne söylemek istersin? Sergen Yalçın: Bundesliga’ya oynamasınlar, çok sürpriz oluyor.
ARDA TURAN: Falcao, ceza sahasında uçan sinek görse, onu bile yakalayıp kaleye atıyor.
CRİSTİANO RONALDO: Maçtan sonra herkes ter kokarken, Beckham parfüm kokuyordu.
NURİ ŞAHİN: Türkiye tercihi benim için bir seçim değildi. Eve girip kapıyı kapattığım zaman ben Türk’üm.
ANTONIO CASSANO: lnter’de en iyi arkadaşım Nagatomo. Çünkü birbirimizi anlamıyoruz. Anlatıyor, ben gülüyorum. Ben anlatınca da o gülmeye başlıyor.
ŞENOL GÜNEŞ: Demek ki maçın seyircili olduğunu bilmiyorlardı. Haber veririz bundan sonra. Gelmeyenlerin de canı sağ olsun (Taraftara)
ROBERTO MANCINI: Cristiano Ronaldo’yu durdurmak için polis çağırmamız gerek.
HRİSTO STOICHKOV: Beni durdurmak için tabancaya ihtiyaç duyarlardı. Ama Messi’yi durdurmak için makineli tüfeğe ihtiyaç var.
JOSE MOURINHO: 30 yaşındayım ve Ronaldo’ya hocalık yaptım. Cristiano’ya değil, gerçek Ronaldo’ya.
ZLATAN IBRAHIMOVIC: Ronaldo şanslı adam. Her seferinde en önden bilet bularak, Messi’nin ödülü alışını izliyor.
JOSE MOURINHO: Sezon başından beri kulübedeyim diye yakınan Benzama’ya: -Ben her maç 90 dakika yedek kulübesindeyim.
SERGEN YALÇIN: Avrupa’ya gitmek öyle kolay değil. Bayern Münich beni alacaktı, adamlar beni bir araştırmışlar, almaktan vazgeçtiler.
GEROGE BEST: Alkolü bıraktım sayılır evet; uyurken içmiyorum.
JOSE MOURINHO: Muhabir: Takım yorgun muydu? Mourinho: Yorgun mu? Günde 15 saat çalışıp ayda birkaç yüz euroyla evine dönen baba yorgun olur, biz değil.
VICTOR WANYAMA: Barcelona’ya gol atmanın verdiği his inanılmazdı. Hayatımda hiç böyle hissetmemiştim. Seksten bile daha iyiydi.
HAIM REVIVO: Türk gazetelerinde tek doğru şey tarihtir.
FİKRET ORMAN: Niang gündemimizde hiç yoktu. Devre arasında ‘Türkiye’yi istiyorum’ diye twit attı ve uygun olduğu için alındı.
MARIO BALOTELLI: Muhabir: Barcelona’da oynamak ister misin? Balotelli: Hayır, ben kızlarla futbol oynamam.
ÜMİT ÖZAT: Sparta Prag’ı Sparta’da yeneceğiz!
EMRE BELÖZOĞLU: Ben yanlış bir şeyler söylüyorsam, insanlar beni yanlış anlamasın.
ERMAN TOROĞLU: Letonya’nın defansı kalas gibi… Kessen iki oturma takımı, bir masa yaparsın.
JOHAN CRUYFF: Doktorlar sigarayı bırakmazsam artık futbol oynamayacağımı söylediler. Ben de futbolu bıraktım.
JOSE MOURINHO: Pepe’nin sözlerinin analizi çok kolay. Pepe’nin bir problemi var, adı da Raphael Varane.
ŞOTA ARVALADZE: Muhabir: Attığın en güzel goller hangileri? Şota: Oğlum ve kızım.
GEORGE BEST: 1969’da içkiyi ve kadınları bıraktım. Hayatımda geçirdiğim en berbat 20 dakikaydı.
JOSE LUİS OLTRA: Muhabir: Messi’yi nasıl durdurmayı düşünüyorsunuz? Jose Luis Oltra: Guradiola’dan Messi’yi oynatmamasını rica edeceğiz.
ZİNEDİNE ZİDANE: Oğlumla evimin bahçesinde futbol oynarken ikimiz de en sevdiğimiz futbolcular olurduk. Oğlum ben olurdu, ben ise Ronaldo.
YILMAZ VURAL: Türkiye’ye yabancı teknik direktör getirmeyin Ben Türkçe anlatamıyorum, onlar nasıl anlatacak?
PASCAL NOUMA: Eğer oyundan alınmasaydım, takım arkadaşlarımı bıçaklayabilirdim. (6-0’lık Leeds United mağlubiyeti sonrası)
Sir ALEX FERGUSON: Futbol istatistikleri mini eteğe benzer. Birçok şeyi gösterir ancak asıl merak edileni göstermez.
SERGEN YALÇIN: Muhabir: Hiçbir golü kız arkadaşına hediye ettiğin oldu mu? Sergen Yalçın: Aynı golü iki farklı kıza hediye ettiğim bile oldu.
EL SHAARAWY: İbrahimovic’in gidişi benim için çok iyi oldu; artık ‘Bana pas at’ diye baskı yapan birisi yok.
